今天人气好少哦...
米人来么????
来看看今天的跟新
有些重复了的
出现重复了...???
不好意思...
明天继续更新~~~
先更一个好了~
...我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！ 愁，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
昨天晚上，交通**在路口查酒后驾驶。**拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。**扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... **上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位**，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” **连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，**同志.......” **疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！
男朋友说的。
他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真*相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠（%>_<%）......
给大家讲一个以前户外驴行中的事
那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说**被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的**猛吸，**，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬**的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。
经过长达18年的坎坷研制，印度发射了名为“GSLV-D3”的国产运载火箭。火箭上升阶段，现场鞭炮齐鸣，民众欢呼雀跃，随后不久火箭开始直线下坠，现场哑然一片。
大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。
结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。
又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。
听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。
“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”
事情是这样的。。。。。。
刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
忽然偶感不适，肚子疼，
我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，
肚子疼的难以复加，
好似一把弯刀在里面刮一样。
旁边有几个通宵玩游戏的MM，
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的MM把耳迈摘了，
问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，
我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，
但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，
所以我就抢在那女的前面问，
“谁放屁了？”
擦黑眼影的MM捏着鼻子，
对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了，
继续扶着桌子，
“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，
“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐的往WC挪，
眼看就要不行了，
千万别的，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所，
往里面一看，我绝望了，
男厕满员，红杠，
没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的，
就是这个味道太恶心了，
熏的我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，
把手纸一起仍进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳，
里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
我按下冲水键，
瞬间传出了优美的水声，
哗啦哗啦，
不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，
但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了，
粑粑飘在上面下不去。
但哥非常冷静，
又按了一下冲水，
这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，
仍到了筐里。
水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，
激流和便便一起高速旋转着，
不断升高，不断升高，
我C，冒出来了……
哥赶忙用手把着顶扳，
支撑起身体，
免得鞋被秽物殃及。
里面都趟汤了，
现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了，
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
然后去掰锁。
我把门开了一条缝，
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
显然是排队上厕所的。
心想完了，
这下嗨大了，
人家一进来踩一脚大便，
不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，
点起一支烟，
考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，
迅速冲出去，
但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，
透到外面，
哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事以至此，
哥只有逃出**了，
我检查了一下锁头，
没问题，
然后爬上窗台，
来开窗户，
一股浓烈的寒风扑面而来，
这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，
猛地一提气，
瞄准楼下的雪堆，
嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，
感觉世界一下子变轻了，
轰隆一声摔了个虎趴。
脑袋当时就迷糊了，
全身都是雪，
冰的我手跟针扎一样疼。
摔到没怎么摔着，
哥常跳，
然后打扫了一下身上沾的雪，
扬长而去，
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，
特意在一楼吧台买了一根烤肠，
边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，
那俩女的还等呢，
我心里这个乐啊。
最后她们把网管找来了，
几个人一合计，
得出两种结论。
NO.1：有人在里面生孩子。
NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了，
怎么不往好处想呢！
我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，
以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚，
企图将门揣开，完了还用手拍，
“里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了，
“你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
起腿一记回旋踢，把门揣开了。
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，
这B环顾了一下内部，
告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，
就和我逗话，
“你说这B损不损？”
我点点头，“损。”
直到现在凶手依然逍遥法外
更新了不少哦...
哀家可是上课更新的说...
辛苦哦~
咦?
怎么今日哀家的帖子不火嘛...
更新一个~
这是贴吧的一则帖子，楼主牛网友的回复更牛，骂人狠且不露脏字，此乃至高境界，下面来和大家一起分享一下，笑抽筋了可别怪我。
楼主：我和她make love的时候她叫我老公，是不是表示爱我的？
网友回复： 她怕名字会叫错
楼主: 新闻媒体竟然发布**新闻,干净的只有天气预报了。
网友回复:： 天气预报也很黄，阴丨道多云.
楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样…怎么办啊?
网友暴强回复: 我这辈子最恨的就是十一区人了!
楼主: 求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊?
网友回复: 召日,时间下午四点.
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊
网友回复： 把喜欢两字去掉才真是造孽。
楼主：一个靓女晕车将脏物吐到你身上该怎么办？
网友回复： 想办法让**吐回去。
楼主：为什么女人见了面都想和我**捏？
网友回复： 因为你长得象J-8。
楼主：婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
暴强回复： 主持人等掌声溅落后又问新娘：“还有别的么？”
新娘：“我还喜欢他的特长。”
全场再次掌声雷动
楼主：女朋友是拿来干什么的？
烩网友回复： 把什么两字去了就知道了。
楼主：为什么胡丨主席访问十一区，十一区方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂?
网友回复： 怎么挂?热烈欢迎天朝来日?
楼主:说说天朝的30分钟新闻联播.
网友回复: 有什么说的:前十分钟,领导们很忙.中十分钟,全国人民都很幸福.后十分钟,世界其它国家人民都生活在水深火热之中.
楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊？
网友回复： 拿电脑去修，自然有人给你发。
楼主：你看我的头像牛（B）么？
猫扑大杂烩网友回复： 像！
楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。
猫扑大杂烩网友回复： 我电脑里有你妈300多张照片！
楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，要略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！！！
猫扑大杂烩网友回复： 爱新觉罗．痛经
楼主：某**代表建议3月7日为**节，啥意思?
网友回复： 显然，**和妇女就一日之差
{TG:21:}无语中。。
{:KB73:}{:KB73:}呵呵。很赞的说。。
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