2个我的胸（。罩。。
各位给力哦~~~~~
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1．前几天买了条裙子， 今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊 妈 我的运动鞋 给洗了 没有？ 我 妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分 我：哪部分？ 我妈：鞋带。。。。 我：．．．．．．．．．．． 2．我妈有天看到电视上 放到麦克。杰克逊的镜头 凑上去看了半天 冲我说了一句： 这女的长得咋这么像 个男的？？ 3．很流行的QQ小车 妈：秋秋 我：QQ 妈：扣扣 我：QQ 妈：球球 我：．．． ．．． 4．打电话回家。我妈接 的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问： “你是哪位？”我抓 狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”～～～～～～5．我妈有一对同事夫 妇，女的1米5，130，40斤～～ 男的1米9几，很瘦～～ 我妈给我形容：“他 们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮～～” 6．我姥有一次心血来 潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你 7．某次 老妈在家卤鸡 蛋 注:先把鸡蛋煮好 然后 剥壳 再卤 卤好后我看到一特小 的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了 后来老妈遍寻此蛋不 着在厨房大喊:＂有个鸡蛋裸奔了!＂ 8．我失恋，郁闷消瘦无 法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 9．一天我洗完澡在地板 上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧？ ＂没＂“那就好”于是又回屋看电视了。 5555此刻我还趴在地 板上呐 10．妈妈正在减肥中,吃 晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。” 11．还有一次，我妈去 看我姥姥回来～～我姥姥家在外地，还蛮远的～～ 回来我就问她我姥姥 怎么样了阿什么的～～ 我妈说：“身体还 行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得～～” 我还没接茬儿，我爸 说了：“恩，精神抖擞嘛～～” 12．和老公结婚登记， 出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 老公：妈，恭喜你 啊，你有儿媳妇了！ 婆婆：哎呀，谢谢谢 谢！太客气了!同喜同喜啊！ 我：－＿－
13．我和妈妈都炒股， 但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。 有天我要把手上一支 股抛掉，问她，她不让抛 结果第二天大跌 我给妈妈发短信说： 臭妈妈，看你不让我抛。。。 我妈回：臭儿子，不 要紧的。。。。 晕。。。我是个女的 啊。。。。 14．说个同学老喵的 同学在看《灌篮高 手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！” 同学老妈很疑惑滴问 了一句：这是什么组织？ 同学：…… 15．前男友来我家帮我 修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我＂借＂来修电脑，然后我妈就开始教育我＂别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起｀｀｀｀｀********＂滔滔不决讲述 5分钟后我爸放下饭碗 郑重的抬头问我妈＂请问你是琼瑶女士吗？＂ 16．我外婆从来都不喜 欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外 婆坐得稍微远了点， 视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞**跳得好快啊。” 17．我大一的时候，那 时候还没有人手一部手机， 所以老爸打电话只能 打寝室电话找我， 有天老爸打电话过 来，一室友接了。 室友：“喂，你好， 请问找哪位？” 我爸：“你好你好， 我找我的宝贝女儿。” 室友：“……，叔叔， 这里全是宝贝女儿。”
18．有一次，别人送了 只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句: 叫赛赛吧。我们都觉 得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。 19．一天早上我骑着那 辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢．老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶． 20．前些日子我烫了一 个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？ 21．一次，我妈妈说我 就是咱家的太后 我得意，什么太后 阿，西太后？ 我妈妈说，脸皮太 厚！ 22．我爸爸原先不喜欢 小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和喵喵的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的 23．妈妈发短信问我， 吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭 老妈很快回了我短 信：你这个狗东西，太有才了！ 24．不记得那天我妈妈 是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀 （晕，为什么不问带 家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？” 25．晚上我和老妈两个 人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说： “妈，你说我这要是 今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！” 我老妈横了我一眼， 说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆 肉来，还不吓死你 啊！” 26．还有一次看加油好 男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！” 27．有一日，我老妈和 我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,＂走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!＂ 28．几年前老妈刚用手 机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下： 妈： 你杂么 （翻 译：“你在干什么？”） 我： 啊 老妈你会发短 信了啊，哈哈 妈： 哈欠（估计是打 哈多按了下） 半个小时后 妈： 风轻轻的吹带去 我对你的思念 我： 老妈你干吗？ 妈： 练练发信 我： 。。。。 之后数小时 收到我妈 各种类型骚扰短信无数 再后来，老妈打电话 来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊，老妈 你干吗？ 回答：“没 事了88” 5分钟后 收到老妈短信 “大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。 彻底**晕倒！ 29．跟我妈坐沙发上看 蜡笔小新 突发奇想问我老妈： 小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头 极其KB的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎 死～ 30．某年世界杯,我和老 爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:＂这地上得铺的地毯吧＂剩下六双眼镜立即呆滞! 31．中学时有一次往家 打电话－－“妈”－－ “谁呀？”（除了我 谁还叫你妈？！） “我，＊＊（我的名 字）”－－ “哦，＊＊上学去了， 晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话．．． 我汗．．． 32．最近发胖 我有事没 事就叨叨减肥阿减肥 我妈都会用一句经典 的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了………… 有次我给家里打电 话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。 汗。。。你怎么是我 妈呢？ 我爸解释说，每次我 打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。 33．话说昨天去看爷爷, 穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙 我爷爷盯了我半天说, 今天怎么像炊事员啊．． 我汗．．． 34．大学暑假，我买了 条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了” 35．我回家按门铃我妈 问“谁呀” 我答“张惠妹” 一日我妈外出回家按 门铃 我问“谁呀” 我妈答“张惠妹她妈 ”
36．说说我的阿姨,一年 去香港旅游，妹妹托她带s．h．e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。 37．我有个同学的爸妈 更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。 38．还有次人家送了我 一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？－＿－ ！暴汗啊。 39．老妈说楼上的邻居 买了辆车,我问:”自动的还是手动的？” 老妈思考了片刻:”可 能是手动的吧, 前面有个方向盘” 我这边已经处于抽搐 状态ING 40．老爸和老妈平时的 娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼 小叫的。 有一次我听见老妈攻 克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。 据妹妹说，老爸有一 次叫的是：“＊＊＊万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。 41．在很久以前． 我:＂妈＂．（没人理） 我:＂妈咪．（还没人理） 我:＂猫咪．（依旧没人理） 我:＂大猫何在？＂（怒 了～～～） 妈:＂小猫我来了｀～～～～ 42．我家餐厅窗外原来 种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。 43．中学的时候，因为 好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个． 44．话说初中时的某天 正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔 叔,请问**在家吗？ 我爸回答:在,**正在 拉把把,等她拉完了再打给你啊＂ － －
那可是个男同学 45．在我和老公的结婚 典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。 46．初中时听双截棍…… 我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了…… 47．一个人飘泊在外， 平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子 有一次打电话回家， 老妈问“晚饭吃什么？” 我委屈的回答“吃馒 头！” 谁知道 老妈说“你偶尔也吃 一下包子” 本来想让老妈同情一 下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊” 48、我妈发手机短消 息速度慢, 过年发短消息拜年呢, 妈妈让我帮她打字这 样速度快点, 我按她口述的内容打 好以后, 妈妈说＂好,发射＂ 49．我老爸抽烟，我跟 老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？ 50．有一次我妈看见我 驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！” 倒塌～～
最后一个是二饼吧
回复 relax 的帖子
呼呼~~~乃淫了~
继续哦~~
a：哎～你和他的事，家长同意了吗？
b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
b：嗯，我也这么想。
a：那他现在？？？
b：他现在当然和我们住一起啦！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
b：当然睡我房间喽！^_^
a：啊？你妈都让他睡你房间啦？
b：恩～！
———————————车上人惊奇的目光———————————
a：快说说有啥感觉？
b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a：对了～对了！那个～你们每天是不是都很累呀？
b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
————————————车上人怪异的目光———————————
a：哎～！羡慕死你了！
：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
a：呵呵，我～我成吗？
b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
a：恩，那好吧～就这一次哦。
b：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
————————————车上人诧异的目光———————————
a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3.提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
4.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
5.提问:为什么我玩3d游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
6.提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上'戒严'或者'查封'等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
7.提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8.提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
9.提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:'知道不知道？'知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
10.提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
11.提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
12.提问:'实在难以置信'用英语怎么说？经常在电影里听到，'安宝累宝宝'或者'挠怕司宝'这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
13.提问:跷二郎腿的危害？
回答:**会一半大一半小。
14.提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
15.提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
16.提问:超人的**为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，**套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就**外穿了……
17.提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
全是日常小笑话~~
没人看了么???
老婆:老公给我钱.
老公:钱不是问题,问题是没钱!
老婆:那你给我买钻戒呗!
老公:钻石恒久远,一颗就破产!
老婆:那我再找个去!
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.
老婆:我告诉你,水能载舟!
老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.
老婆:不信就试试吧!
老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
老婆:那你就是不服呗!
老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!
老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
老婆:天啊!我怎么爱上了你!
老公:问世间情为何物,就是一物降一物.
没人???~~~咱很辛苦的哦~~~= =
表示我没看懂。。。。
楼主的签名看着好奇怪啊